gesichtet: Auto mit Vertipper

gesichtet: faule Autos

gesichtet: das kaputte Auto

gesichtet: Prollauto mit Rechtschreibschwäche

gesichtet: das nachhaltige Auto

gesichtet: das Tatort-Auto!

Tatort

Viele weitere gesichtet Auto-Bilder findet ihr auch auf flickr.

Alle neuen #gesichtet Bilder werden auf www.flickr.com/lukasch und auf der folgenden Facebook-Seite gepostet: www.facebook.com/gesichtet.fan (Liker, Uploader und einfach nur Viewer sind hier herzlich willkommen).

Der Lieferwagen gehört zu einem Umzugsunternehmen, dass diese Woche vor meinem Fenster im Hof rangierte. Wie sich es für das Team MUSCELS und BRAIN gehört, ist der Beifahrer (MUSCLES) dabei auch ausgestiegen um wild um den Wagen umher zu springen und BRAIN anzuzeigen, wie und in welche Richtung er das Lenkrad einschlagen soll. BRAIN hat sich aber selten an den Support von MUSCLES gehalten und sein Ding durchgezogen. Nach der Einparkszene war es auch nicht weiter verwunderlich, dass BRAIN ausgestiegen und direkt ins Haus lief. Und wer durfte den Wagen ausräumen? MUSCLES!

Klare und einfache Aufgabenteilung eben! Da muss man kein Brain sein.

Mehr #gesichtet auch im blauen Netzwerk:

www.facebook.com/gesichtet.fan

Ja – ich bin prüde! Weshalb sonst, habe ich solche Startschwierigkeiten mit diesem neuen Beitrag. Ok – Augen zu und durch: „Ich habe ein Sextoy auf offener Straße #gesichtet!“ Muuuuuaaaah!!! Naja, eigentlich stolperte ich nicht über das lüsterne Spielzeug als solches, sondern vielmehr über dessen Verpackung. Und das macht es fast schon skurriler. Es handelte sich dabei um die Verpackung eines „Massagestabs“ (Modell: „Double-End“), die aufgerissen und leer auf offener Straße am Stiglmaierplatz lag.

Die schlüpfrigen Fakten….

Was ist also geschehen? Frau/Mann geht in den Laden, sucht sich ein Spielzeug aus, geht aus dem Laden, läuft paar Schritte, reißt die Verpackung auf und …. ?! Bin ich der Einzige, dem bei solch einem Foto das Kopfkino startet (FSK 16+)? Ich hoffe nicht – was dann jedoch wiederum ein Indiz dafür ist, dass ich wahrscheinlich doch nicht prüde bin. Hm!!! Ist das nun gut oder schlecht? Verdammt – keine Ahnung!

So – und jetzt gehe ich erst einmal eine Runde King of Queens glotzen und versuche diese Bilder wieder aus dem Kopf zu bekommen .

Weitere #gesichtet-Bilder – garantiert mit der Stufe FSK 12 und niedriger – findest Du auf www.facebook.com/gesichtet.fan – like it.

Doch wäre hätte es gedacht: wir lernten mit diesem Schock zu leben, die Vergangenheit hinter uns zu lassen und auch mit, oder vielmehr trotz des Scheidungspaars glücklich zu werden. Es ist uns nie ganz gelungen … .

Alle, die diesen Schock vom besagten Frühling 2004 nie ganz verkraftet haben, können jetzt wieder aufatmen und das Leben wieder zu bejahen. Ken scheint derzeit erfolgreich Barbie anzugraben und es wird schon gemunkelt, dass die beiden sich wieder richtig steil finden. Das passenden Seifenoper-Equipment steht auf jeden Fall schon einmal in den Regalen = für 9,98 Euro – Happy End zum Schnäppchenpreis quasi.

Viel Erfolg –  … so und jetzt zu den anderen weniger wichtigen Themen des Tages:

- Terror in …

- Dürre am  …

- Ufolandung auf  …

- aber immerhin … das Wetter wird schön!

Danke & Schüss.

#gesichtet

Viele Jahre hat sich daran auch nicht viel geändert – außer, dass es nicht mehr so a****kalt war.

Heute hat das Gelatsche und Gesuche ein Ende.

Was auch immer der gelangweilte und träge Naturmensch von damals braucht findet er in Automaten.

Du brauchst einen Snack? Zwar nicht so nahrhaft wie ein Mammut aber für den Winterspeck, den man dann auch im Sommer nicht mehr wegtrainiert bekommt, eignen sich diese Leckereien allemal …

Du hast gerade kein Bison vor der Haustür angebunden und dein Bike hat auch einen platten – was für’n fuck, dann brauchst du vielleicht einen Schlauch-Automaten?

Du brauchst Eier zum Frühstück oder vielleicht auch paar in der Hose? Bitte schön, der Eierautomat.

Du bist gerade mit deinen Freunden in deiner Stammhöhle … äh … Stammkneipe und brauchst jetzt sofort bisschen „Liebe“. Bitte schön – hol dir eine „Einheit“ aus dem Automaten …

Du brauchst Zigaretten und ein bisschen Dessou? Mmmmmh …

Du brauchst ein wenig Aktion, wie damals als die Jäger plötzlich die Gejagten der Sägezahntiger wurden? Dann zieh dir eine DVD in 3D aus dem Autmaten …

Danke an Flo. F. aus B. für diesen Upload auf www.facebook.com/gesichtet.fan

Automaten begleiten uns überall und in den seltsamsten Formen.

Du hast auch einen „strangen“ Automaten irgendwo #gesichtet?

Dann mach’s Flo nach und lade deine Beute auf die facebook.com/gesichtet.fan Page.

Die Alkohol-Rot-Nasen sind in unseren Breitengraden auch relativ häufig anzutreffen (abhängig davon, wo mann/frau sich gerade befindet). Diese Spezies klammert sich gerne an waagrecht aufgelegten oder angebrachten Holzbalken und lässt über mehrere Stunden nicht mehr los. Diese Holzbalken sind meist breit und haben einen gewisse Ähnlichkeit (Phantasie jetzt einschalten) mit einem umgefallen Baum. Umgangssprachlich nennt man diese „Bäume“ auch Bars oder Theken.

Die Clownsnase (hier wird der Zusatz „rot“ nicht verwendet) sind uns allen ebenfalls seit langem bekannt. Clownsnasen sind dort zuhause, wo der Witz wohnt und sind ein äußerst große Frohnatur. Neuste gesichtete Beobachtungen haben jetzt gezeigt, dass sich Clownsnasen sehr gerne auch mal mit den weniger witzigen Kunstnasen zusammen tun und gemeinsam abhängen. In dieser Situation befindet sich derzeit die Münchner Pinakothek der Moderne und stellt Feldmanns Nasen aus …

Rote Nasen in der Pinakothek der Moderne

Die Ausstellung läuft noch bis Feb. 2011 und ist ein Muss für jede Nase. Egal welche Farbe.

(Sonntags kostet die PdM nur 1 Euro ).

Weitere Nasen werden auch häufig auf der Page in Facebook #gesichtet: http://www.facebook.com/gesichtet.fan

Doch! Aber dieser ist ganz kurz – versprochen.

Tatort gesichtet: Glockenbach, München

Tag: 13. November 2010/ca. 12:30 Uhr

Was ist das?

Was?

Na das?

Mein Gott, was denn?

Na das da? Die Schuhe an der Laterne!

Nicht das es mich stören würde, aber warum tun Menschen so etwas – und wie überhaupt? Auf dem Bild ist das so nicht zu erkennen, aber die Laternen ist gut4, 5 Meter hoch. Sprich, auch wenn ich mich im Suff dafür entscheiden sollte, mich von meinen Schuhen zu trennen (da Schuhe tragen einfach eine schlechte Angewohnheit ist), muss ich es im zweiten Schritt auch schaffen, die Treter so hoch zu werfen. Eher würde ich links und rechts die Fenster einschlagen, als so ein Kunststück (angeduselt, wohl gemerkt) hinzubekommen. Schlummer da etwa ein Supertalent?

Vielleicht könnte sich aber auch jenes ereignet haben. Kurz umrissen:

Mann mit Frau von eigener Freundin in gemeinsamer Wohnung erwischt.

Freundin zickt aus – Frau rennt nackt und schreiend aus der Wohnung.

Mann versucht sich derweil eine Ausrede zurecht zu legen und startet mit: „Schatz, ich bin gestolpert und irgendwie ganz dumm gefallen … „

Frau zuckt nun komplett aus und wirft all seine Klamotten aus dem Fenster auf die Straße und jagt ihn zum Teufel.

Er zieht sich auf der Straße an, doch die Schuhe haben sich in der Laterne verheddert.

Er geht barfuß ein Helles trinken.

Welche Story könnte sich noch ereignet haben?

Poste es in Facebook auf die #gesichtet Seite:

facebook.com/gesichtet.fan

Männer packt die Sommerschals weg (Zeitgeist war gestern) – die kommende Jahreszeit wird ne fiese Bitch und verlangt nach einem Winterschal so groß und phät wie eine Python! Behaarte Kochtöpfe als Mützen umfunktioniert sollen zusätzlich vor den gefährlichen arktischen Winden schützen. Die zu erwartenden Blizzards und massiven Schneeverwehungen können mit den spezial beschichteten Snow-Go-Away-Glasses abgewehrt werden. Last but not least schützen die gefütterten und Pelz umfassten Bleihandschuhe vor möglichen Bärenangriffen und Attacken von Wolfsrudeln- den es ist davon auszugehen, dass die Wildnis sich ihre Land wieder zurückholen will.

Männer – schleppt die Weiber in die Höhle, der Winter kommt.

„Wir können es schaffen, wenn wir es nur ganz fest wollen!“

Postet euren #gesichtet Kram auf der Facebook Page: http://www.facebook.com/gesichtet.fan

Nicht in Griechenland …hier habe ich eine neue Variation an Kochsendung gesichtet. Leider ist die Bildqualität und der Ton mies (da mein iphone GS3 einfach nicht mehr hergibt > Nokia: in dem Punkt bist du einfach besser!), aber alleine die kurze Sequenz verdeutlicht die neue Bratensoße der Unterhalten sehr gut.

Die Griechen mögen es scheinbar mehr, in einer Art provisorische Küche zu kochen (umrahmt von farbenfrohen Wänden und dekorierenden Gestaltungsaccessories, die eine gedünstete Diddl-Maus wie ein Wahrhol-Meisterwerk erscheinen lässt). Als „Kochstelle“ (da hier nicht von einer Küche gesprochen werden kann) stehen eine Zubereitungs- und eine Kochplatte zur Verfügung. Zusätzlich müssen ein Kochtopf, ein Brett, ein Messer und ein Kochlöffel ausreichen, um das Erlegt im Dschungel der Moderne (Supermarkt) zu Futter herzurichten! Damit beim Zuschauer aber ja keine Langeweile aufflammt (Grund genug gäbe es meiner Ansicht nach genug – Geschmackssache)  wird die bizarre Koch-Show mit tavernenartigem Hintergrundgedudel unterfüttert. Das ist auch kein Problem, da der Koch kein Ton spricht und der Zuschauer die Mengenangabe erraten darf. Ganz nach dem Leitgedanken der Werbewelt „Sex sells“ wird dieses Element kreativ in der Show mitgegart. Das Sahnehäubchen scheint jedoch die konstant Folklore trällernde „Assistentin“ zu sein, die nichts weiter tut als neben dem „Chef de Cuisine“ zu stehen, die brutzelnden Calamares mit ihrem schlechten Gesang zu betören und nebenher immer mal wieder eine Tanz-Beilage beizusteuern.

Enden möchte ich mit einer Empfehlung für … ich würde es alternative Super Cuisine nennen – Maestro Schwarzthoughts
Hier wird noch gekocht wie bei Muttern – ohne Kamera, C-Promis und dussligen Assistentinnen sondern einfach nur lecker.

Guten Appetit.

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Wie das Amen nach der Kirche, der #ff in Twitter oder das massenweise ‘liken’ in Facebook – gehört die Lederhosen natürlich zur Wiesn. Dachte sich nun auch Tchibo und hat die Trachtenkluft in seine Regale geschoben. Seltsam auch – die (vermutlich) chinesischen Lederhosen bekommt man in einer Art Box ausgeliefert – Kleiderständer war gestern. Mit 129,- Euro bist du dabei.  Da kann ja die Gschmusi losgehen!

O'zapft is!

… ach ja und die eigentlich Tatsache, dass der frühere Kaffeebohnen-Verkäufer nun auch Lederhosen verkauft, ist sowieso eine Nummer für sich. Hammer Biz!, da ziehe ich den Hut!

btw: die im Onlinestore ist die Hose bereits ausverkauft

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